sábado, 29 de maio de 2010
sexta-feira, 28 de maio de 2010
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Frase do dia!
Dizem que excesso de exposição ao sol é um dos fatores que causam rugas na pele. Mas confesso que não lembro do meu saco tomando tanto sol.
terça-feira, 25 de maio de 2010
Verbo caminhar.
Verbo
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho........ tu caminhas........ ....ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
Aluno: - Eu caminho........ tu caminhas........ ....ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
domingo, 23 de maio de 2010
Menina falando sobre a convocação do Dunga.
Pô Dunga, será que até essa menina entende mais de futebol do que você? Lamentável...
sábado, 22 de maio de 2010
Frase do dia!
"No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio, já tem gente usando a punheta como genérico."
sexta-feira, 21 de maio de 2010
quinta-feira, 20 de maio de 2010
terça-feira, 18 de maio de 2010
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Piada Infame.
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
sexta-feira, 14 de maio de 2010
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Mais uma fã escrota da banda Restart.
O ministério da saúde adverte: "Ser fã de Restart causa problemas mentais."
terça-feira, 11 de maio de 2010
Beijo no escuro.
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois, novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA : 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO : 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO : Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!!!
segunda-feira, 10 de maio de 2010
Frase do dia!
Dê um peixe a um homem e ele comerá por um dia. Dê um homem a um peixe e ele comerá por semanas.
Vantagens de ser pobre.
10 VANTAGENS EM SER POBRE 1.É SIMPLES!- Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa ... 2.É VALORIZADO!- Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você. 3.É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca. 4.É ANTIESTRESSANTE!- Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga. 5.É ALIVIANTE!- Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 6.É EMOCIONANTE!- Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível! 7.É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco. 8.É ÚTIL!- Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu). 9.É SEGURO!- Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você. 10.É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar. |
sábado, 8 de maio de 2010
sexta-feira, 7 de maio de 2010
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Corinthians Eliminado.
Piada sem fim:
Certa vez o presidente do Gremio foi falar com deus, e lhe perguntou:
-Nós vamos ser campeão da libertadores?
e deus olhou em seu livro sagredo:
flap, flap, flap flap, flap, flap...((barulho de quando se vira uma página))
e deus respondeu:
-Sim mas vai demorar um pouco
Depois foi o presidente do palmeiras e fez a mesma pergunta:
-E nós vamos ser campeões da libertadores?
e deus olhou em seu livro:
flap, flap, flap...
E deus novamente respondeu:
-Sim, logo..logo...
Chegou a vez do corinthiano
- e nós vamos ser?
e deus olhou em seu livro....
flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flapflap, flap, flap flap, flap, flap,flap (...)
E agora o rebolation versão Corinthians:
terça-feira, 4 de maio de 2010
Mordomo gay.
Patroa para o mordomo:
-Jairo, tire meu vestido ...
Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha !
Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do SÃO PAULO.
domingo, 2 de maio de 2010
sábado, 1 de maio de 2010
Para os homens casados.
Recentemente um homem foi ao hospital para remover sua aliança de casamento.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pênis enquanto ele dormia !
A partir disso, ele não sabe o que é pior:
1 - a amante descobrir que ele era casado;
2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali;
3 - todo mundo ficar sabendo que seu pênis coube na aliança!
Assinar:
Postagens (Atom)