Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
sexta-feira, 30 de abril de 2010
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Fim do mundo.
COMO OS JORNAIS E REVISTA VÃO NOTICIAR O FIM DO MUNDO
The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR
Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Diário de Lisboa
LEIA AMANHA COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de S. Paulo
(ao lado de um imenso gráfico)
SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estadão
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Agora São Paulo
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAI?
Lance
CORINTHIANS DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal
PAGUE O DIZIMO ANTES DE PARTIR
Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: “O profeta viu o fim do mundo e chorou”.
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA “ÉPOCA” ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80.
ASSINANDO ÉPOCA E QUEM VOCÊ GANHA UM CAMAROTE PARA O FIM DO MUNDO
Isto é
ADÃO E EVA ACABARAM
Super Interessante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Claudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ULTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA
Sônia Abrão
“Gente daqui a pouco vamos finalmente falar sobre o fim do mundo tá, que vai ser amanhã e vamos discutir essa noticia na nossa roda de fofocas com a mãe Dinah, a ex-bbb Lia, Dércio Pitchinini, o pastor Silas Malafaia e o cantor Netinho, que veio da Bahia e que tem que voltar ainda hoje né Netinho que amanhã já não dá mais e que resolveu soltar a franga antes que o mundo acabe tá gente? Mas antes vamos falar da nossa incrível TecPix que tá com preços e condições de fim de mundo mesmo gente, apenas 1,99 para as primeiras 800 mil pessoas que ligarem agora e nem precisa comprovante de residência viu gente…”
quarta-feira, 28 de abril de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Rápido, antes que comece!
O cara chega do trabalho, senta na sua poltrona favorita, liga a TV, e grita para a mulher:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
Aí o marido:
- Pronto... já começou...
domingo, 25 de abril de 2010
Frase do dia!
Quando a gente envelhece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse!
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Revendedora Avon.
Revendedora Avon
A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.
Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.
A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...!
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Corinthianos se afogando.
Você sabe como salvar + de cinco corinthianos que estão se afogando?
- Não?
- Excelente! Deixe morrer!!!!
Frase do dia!
Minha mãe me apoiou quando eu disse que acredito em aliens, mas riu quando eu disse que ia terminar o ensino médio...
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Velhinha no asilo.
Um homem levou sua velha mãe para um asilo. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção.
A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
– Deixe-me ajudá-la.
E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-la ereta.
A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.
A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela.
A essa altura, o filho retorna:
– E então, mãe, este parece um lugar agradável, não?
A velhinha respondeu:
– Parece que sim. Todos são muito atenciosos… Só não deixam a gente soltar um pumzinho sossegado!
Piada do Dia!
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...
terça-feira, 20 de abril de 2010
Uma verdade sobre a economia do Brasil.
O sujeito se chama Marc Faber.
Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana,
Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
Se comprarmos suco de laranja, irá para o Brasil ....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...”
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev...
Portanto, restaram apenas... as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo."
Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana,
Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
Se comprarmos suco de laranja, irá para o Brasil ....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...”
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev...
Portanto, restaram apenas... as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo."
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Rapidinha do Dia!
– Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
- É só gritar “Bingo”!!!
- É só gritar “Bingo”!!!
domingo, 18 de abril de 2010
Meninos da Vila dão show contra São Paulo, e Santos está na final!
"Peixe dá novo show, atropela o Tricolor na Vila Belmiro e vai à final do Paulista."
Link da notícia: Clique Aqui
Ouvido Masculino.
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido Masculino é seletivo, escuta somente o que interessa...
Preste atenção:
O que a mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor !
Precisamos limpar isto você e eu .
Suas coisas estão jogadas no chão
E você vai ficar sem roupas
Pra usar se não lavá-Las agora mesmo.
O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
Blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
Blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
Blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
Blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Rapidinha do Dia!
– Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
– É melhor chamar, no mínimo, de senhor…
sábado, 17 de abril de 2010
Fuga Fail
Ladrão despenca de escada sete vezes durante uma fuga nos EUA
Qual o melhor comentário sobre a notícia?
A) ele caiu sete vezes... e ainda conseguiu fugir??!?!!?!?!!
B) bom, mesmo que ele seja um ladrão, todo mundo merece uma 8ª chance...
C) quem seria esse ladrão?
1, Chaves
2. Mr. Bean
3. Remi Gaillard (não entendeu, clique aqui)
fonte: UOL - http://virgula.uol.com.br/ver/noticia/news/2010/04/15/245885-ladrao-despenca-de-escada-sete-vezes-durante-uma-fuga-nos-eua
Piada do Dia!
A titia pergunta pro Joãozinho:
– O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde…
– Um regime!
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Rumo ao 1.000!
Semana passa tivemos uma visita do capeta no blog!
Hoje já chegamos a visita nº 700!
Rumo a 1.000 visitas!!
Obs.: O objetivo desse blog não é ficar famoso, mas alegrar as pessoas que o acessam, e pelo crescente numero de visitas percebo que alguém tem visitado o blog. Então gostaria de deixar os meus agradecimentos pra você Mãe...!
Banho Masculino e Feminino.
O banho da mulher:
-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidades das cores.
-Caminha ate o banheiro com um hobby. Se encontra o namora ou marido no caminho cobre o corpo e corre para o banheiro.
-Pára diante do espelho, força a barriga para fora para se achar mais gorda do que realmente esta.
-Antes de entrar no banheiro, arruma as toalhas de rosto, pernas e braços e para as costas
-Lava o cabelo com um shampoo abacate e mel com 86 vitaminas.
-Enche o cabelo com o condicionador com 215 vitaminase deixa por 20 minutos.
-Lava o rosto com uma mistura de pessego durante 10 minutos. Até que fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com um sabão morango e nozes
-Tira o condicionador do cabelo, este processo leva pelo menos 10 minutos.
-Depila axilas pernas e a area do biquine.
-Reclama fervorosamente com seu namorado ou marido se ele aperta a descarga tirando a pressão do chuveiro por 5 segundos.
-Desliga o chuveiro
-Escorre toda agua para dentro da ducha
-Sai da ducha e se seca com todas aquelas toalhas.
-Coloca uma toalha superabsorvente na cabeça
-Repassa mais uma vez pelo espelho em busca de algum detalhe perdido
-Retorna ao quarto com um hobby
-Se encontra namorado ou marido, se cobre e sai correndo para o quarto.
-2:00 depois esta vestida
Banho do homem
-Tira toda roupa e deixa espalhada pelo quarto
-Sai pelado para o banheiro, se encontra namorada ou mulher pelo caminho, balança o penis e imita elefante
-Para em frente o espelho revisa o fisico e calcula o tamanho do penis
-entra na ducha
-Lava o rosto com sabão azul
-Morre de rir com o barulho que fez o PUM dentro do box
-Lava as parte privadas e redondezas deixando o sabão cheio de pelos
-Lava o cabelo com qualquer shampoo
-Faz penteado punk
-sai da ducha para ver como ficou o penteado punk no espelho
-molha todo banheiro
-volta para ducha
-mija dentro da ducha
-tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha
-nota que não pegou toalha e grita para alguem pegar.
-se seca
-sai do banheiro e deixa a luz acesa
-vai para o quarto, se encontra namorada ou mulher pelo caminho volta a imitar o elefante.
-chuta as roupas que estão no chão do quarto para um canto.
-em 2 minutos já se trocou.
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Brasil PC!
Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.
1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho)!
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Piada do Dia!
Os extraterrestres viéram fazer uma excurssão no planeta Terra, e resolveram conhecer o mar, mas ocorreu um acidente onde sobreviveram apenas o netuniano, o plutoniano e o saturniano ao naufrágio.
E eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
— Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
— Oi! Somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
— Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas intergalácticos).
— Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
— Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas
frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o netuniano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
— Agora você coloca as duas frutas no (é, lá mesmo). Se rir, morre!
O netuniano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o plutoniano, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre! O plutoniano, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o plutoniano falou para o netuniano:
— E aí, você riu também, né?
— Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
— Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o saturniano chegando com uma jaca e um abacaxi...
Significado das placas.
Proibido se esconder debaixo de um trampolim.
Em caso de acidente, peça para que o alce dê uma olhada
Ao fazer uma fogueira,não se esconda com seu filho dentro de uma TV
Area de recreação para zumbis
Em caso de onda subterranea,encontre uma familia sem cotovelos
Ataque o ângulo reto com fúria coreana
Use um aspirador para o transporte de homens-cadeira
Para dores nos rins,dance como o Village People
Proibido dançar Bee Gees
Proibido discutir com uma foca ao flutuar
É permitido dançar macarena perto das escadas
Não cumprimente o pinguim.
Ao ser perseguido por uma arvore de Natal,corra desesperadamente
Estacione aqui.Gratis revisão de freios por pinguins
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